La mecha corta.

Me di cuenta que termine siendo todo lo que siempre odie: una gorda que se hace la payasa pero que a nadie le hacen gracia sus boludeces. Esa ilusa e infeliz que trata de caerle bien a todo el mundo y se choca contra una pared cuando encuentra a alguien que le hace frente o peor esa que cuando no tiene argumentos llora. Perdon, me sale así. Llorar digo. Antes me jactaba de obtener todo lo que quería por las buenas o por las malas, y la verdad es que ahora recién (y si con ya 19 años) me doy cuenta que por las malas la gente te da lo que queres pero tambien se cansa y dejas de ser una strongwilled y pasas a ser una pendeja caprichosa . Otra vez, perdón.
'El problema es que se hace demasiado la victima' 'Y ahi empieza la victima' 'Deja de hacerte la victima'
Parecidas no ? Cuantas veces me habré enojado y tirado cosas por los aires. Obvio que llorando no arreglaba nada. Al principio funcionaba por que el otro no te quiere ver mal. Y no no lo hacia a propósito ! No entiendo por que tuvo que pasar tanto tiempo para darme cuenta que la gente odia verme llorar. Lo odia lo detesta tanto como yo detesto el llanto de un bebe. Por lo menos ellos tienen un por qué.
Volví, si volvi. Cumplir años no te cambia. Me siguen cabiendo los pendejos, sigo amando loca y en un cierto sinsentido a Nicolas, mi vieja me sigue alterando como mil veces al día. Biologia no se va a aprobar sola, me sigo mordiendo las uñas y sigo comiendo chocolate cuando se que estoy 5 kilos arriba de lo ideal. Pero. Si, hay un pero. Me decidí a crecer. La clave esta en volver a lo que te hace bien, entonces volvi a natación,  volvi a los resaltadores de colores para estudiar,  volvi a tener un blog, voy a volver a la psicologa. Y empece cosas también. Empecé a cortar como un ser humano, a lavar las tazas a la mañana,  a tomar agua incluso en las comidas. Y lo más importante es que dejé. Deje mi unica adicción, el querer parecer irrompible, el esconderme atras de una sonrisa constante y aunque cueste estoy dejando mi mufa intacta en mi casa, por que este es mi hogar y no hay lugar mas perfecto que este en el mundo.

A unos dos dias de irme. Y realmente no estoy segura de si voy a estar bien, no es que no tenga ganas ni mucho menos, pero el hecho de estar yo en mi soledad rodeada de gente pero sola. Por que no se como es la gente, no se si es calida, no se si me voya bloquear y no entender nada, no e si me va a gustar la comida o si voy a extrañar. Y si soy un tanto fatalista (un tanto nada mas?), pero ... Pero ese esel tema por que según la Ley de Murphy, todo lo que pueda pasar va a pasar. (Creo que era asi)

Un desastre más.

A veces se complica el estar en paz. En general y casi siempre. Pero no sólo con la gente ( y vale aclarar que por gente, me refiero a mi familia) sino conmigo misma. Antes que nada es un hecho que cada dia hay una pelea distinta aca y aparentemente siempre tiene que ver conmigo. Entonces, la duda existencial es la siguiente : Sere realmente yo el problema? Y entro a darme cuenta de los mil y un defectos que tengo. Y  es ahí cuando mis mounstruos, que nunca se fueron, salen a la luz. Y se ocupan de hacer de mi cabeza un bombo. No puedo llorar, por que los problemas de la gente adulta no se resuelven llorando. Pero lloro igual.